Мой друг детства утверждает, что друга невозможно завести сознательно. Говорит - дружба вершится на небесах. Наверное, он прав. Ведь в самом деле - как часто никакой дружбы не выходит там, где, казалось бы, есть всё необходимое для неё плюс взаимное желание. А с каким-то совсем неподходящим человеком - раз, и на всю жизнь!
Все бывшие и действующие жёны и любовницы моего друга, даже его мать - все им недовольны, вечно обижаются. И безнравственный он, и невнимательный, и такой, и сякой... А для меня - островок безопасности. Мы дружим чуть не сорок лет - и он ни разу не обидел меня, даже в детстве. Ко мне он всегда внимателен. Со мной - всегда нравственен. Это единственный человек на свете, который знает обо мне всё. А я - о нём. То, чего не скажешь ни родителям, ни мужьям-жёнам, ни детям... Всё знает, и всё же любит. У древних греков было четыре слова для обозначения любви. Любовь к друзьям называлась "филиа" - именно она характеризовала человека. Потому что "эрос" - недолговечная стихийная страсть - не оставляет места и времени для проявления личности. "Сторге" - любовь к членам семьи - родителям, детям - естественна для всех, независимо от нравственного императива. А "агвапе" - альтруистическая, жертвенная любовь к Богу и братьям-сестрам по вере говорит не о человеке как личности, а о его вере. И только любовь к друзьям выявляет настоящее в личности человека. Значит, именно со мной мой друг - настоящий.
Когда-то он, пятнадцатилетний подросток, рискуя жизнью в прямом смысле, кинулся с кулаками на огромного пьяного военного, который на улице при мне выругался матом. Самое глупое, что я никогда не слышала ни одного матерного слова, поэтому просто не поняла, что произошло. Мало ли, что там неразборчиво бормочет пьяный! Что за повод для драки?
Однажды, пару десятков лет назад, мой друг в момент депрессии хотел покончить с собой. Приготовил всё... Стал мысленно прощаться с мамой, с сыном, со мной... Говорит, его остановила мысль о том, что будет со мной без него. Мысль о том, что я, возможно, не прощу себе того, что не почувствовала, не остановила его. Мысль о том, что мне будет плохо, а он уже не сможет помочь. Он рассказал мне об этом только через несколько лет. Думаю, никто ни для кого не может сделать больше, чем сделал он для меня в тот момент.
Говорят, после тридцати лет люди не приобретают друзей. Но мы познакомились с моей подругой, когда мне было почти сорок, а ей даже чуть больше сорока. Мы дружим недолго - скоро 10 лет. Но это, безусловно, настоящая дружба. Мы с ней совпадаем просто фатально. Обе росли в Европе. Всегда дарим друг другу как раз то, что хотелось бы получить в подарок. Одновременно рекомендуем друг другу почитать одного и того же молодого писателя. Вступаем в одну и ту же общественную организацию и случайно встречаемся там. Слушаем одновременно одну и ту же музыку, что выясняется во время телефонного разговора (причём ни для меня, ни для неё эта музыка не является любимой - просто вдруг захотелось!). В один и тот же день, но независимо друг от друга, ссоримся с одним и тем же человеком. У нас даже одинаковые крупные родинки на одном и том же месте! Не будь у нас нескольких лет разницы в возрасте, мы решили бы, что мы - сёстры-близнецы, разлучённые в детстве. Мы чувствуем друг друга лучше, чем себя самих, и предупреждаем об опасности. Уж не знаю, за какие заслуги Бог послал нам друг друга, но мы не перестаём благодарить его за это.
Самые непостижимые вещи происходят в отношениях с бывшими студентами. Некоторые из них каким-то непостижимым образом становятся мне практически родственниками. То бывший студент вдруг просит меня стать его крёстной, то другая бывшая студентка приглашает крестить двух её дочек. В последнее время один мой бывший студент, на пару лет младше моего сына, стал мне кем-то вроде приёмного ребёнка. И не то чтобы ему или мне чего-то не хватало в этом смысле. У меня есть любящий и бесконечно любимый сын. У моего недавнего ученика - мама, папа, братья, сёстры, друзья. Но почему-то в беде он пришёл ко мне, и я приняла это как должное. Я помогаю ему в работе и готовлю ему то, что он любит, лечу его, когда он болен, и утешаю в момент ссоры с девушкой. Если я по дороге на работу замечаю, что за ночь похолодало, я шлю смски с просьбой одеваться теплее своему родному сыну и этому, приёмному. Сегодня у меня выдался свободный день - я собиралась выспаться, а потом переделать кучу дел. Но утром сквозь сон услышала, что пришла смска, и почему-то встала посмотреть, от кого, чего никогда не делаю. Больше того, уже потом я нашла в телефоне несколько смсок от студентов, прихода которых я во сне не услышала. А его смску - из другой комнаты услышала даже во сне. Я даже не удивилась, обнаружив, что он спрашивает:"Ты на работе?" Сразу же ответила:"Дома! Приходи!" - и мгновенно начала одеваться-умываться, словно знала, что в следуюшем сообщении он напишет:"Буду через пять минут!" - он был уже в двух шагах. Естественно, ничего я сегодня толком не сделала из того, что планировала. Но всё равно есть ощущение не напрасно прожитого дня.
Самое забавное, что были и есть у меня студенты, куда более близкие мне по взглядам и шкале ценностей, воспитанию и интересам, чудесные, талантливые люди. И я всегда с удовольствием общаюсь с ними, всегда готова им помочь. Но вот такого ощущения, что это мой собственный ребёнок, всё же не возникает.
Мне нравится такая непредсказуемость в отношениях с людьми! Я открываю каждый новый день с радостным ожиданием, предвкушая общение с давно знакомыми, родными, и новыми, ещё незнакомыми мне, людьми. И то, что тут огромную роль играет Бог (или случайность, или интуиция - кому как нравится)- создаёт дополнительную интригу. Вчера я впервые познакомилась к интернете. Если это называется - познакомиться: я не знаю, кто он, откуда, чем занимается, как его зовут и сколько ему лет. Но не в этом же дело! Очень интересный мыслящий человек, насколько я успела понять. Чем-то меня зацепил его вопрос, а его - мой ответ. За ночь мы обменялись несколькими большими письмами по электронной почте. И мы оба очень рады тому, что не разминулись в бесконечной паутине.
Однако в тот же день ко мне на Арбате подошёл человек и, улыбаясь, как старой знакомой, спросил:"Вы меня не помните?" Это мой район, я знаю здесь каждого третьего, хотя бы в лицо, но его не вспомнила, в чём и призналась с некоторым смущением. Он сказал:
- Это естественно, потому что мы незнакомы. Давайте познакомимся, и Вы меня запомните!
- Нет необходимости знакомиться. Я и так Вас запомню.
- Ну что Вы! Вот познакомимся, потом подружимся! Вы не пожалеете...
- Спасибо, мне не хочется.
И тут он сделал что-то совсем невообразимое - достал из кармана блокнот и ручку и попросил дать ему расписку в том, что я не хочу с ним знакомиться. Я дала, вспоминая, что сын недавно рассказывал об аналогичной ситуации. К нему на Арбатской подошла девушка примерно с таким же предложением и последующей просьбой дать расписку.
Это что, мода такая? Или кто-то в районе Арбата проводит тренинги на коммуникабельность?
Мне захотелось похулиганить - подойти к какому-нибудь мужику и попросить его дать мне расписку в том, что он не козёл, например! Неужели откажется? И признает тем самым, что он козёл? Эксперимент не состоялся из-за тяжёлой сумки. Ну ничего, ещё не вечер.
Однако - если друзья предначертаны нам свыше, наверное, и таким - любым! - способом можно приобрести друга? Ведь с моим самым давним другом мы познакомились как раз на улице.

Как ни глупо, именно сегодня, когда выпал снег, я сажала около дома плющ. Давным-давно обсуждали с соседями вопросы озеленения, и я сказала, что хотела бы, чтбы у меня по окнам плющ вился. Прошло полгода. И вдруг одна старушка привозит мне с дачи плющ. Во всяком случае, она говорит, что это плющ. Узнать его невозможно - палки такие с корнями. Старушка сказала, что надо прокопать вдоль стены дома канавку, положить туда этот плющ и закопать. А весной он вырастет. Пусть только попробует не вырасти! Я там замёрзла, как собака. Лопатка сапёрная с железной ручкой, так у меня руки просто примёрзли к ней. Брррр! Прокопала здоровенную траншею. Белые комья снега - чёрные комья замли... Почему-то, как доходит дело до посадки растений, начинается сущий сюр. Копала и вспоминала, к чему привёл подобный эксперимент в прошлый раз.
Это было, кажется, в двухтысячном году, летом. Сын уехал в экспедицию, а я сидела дома с двумя собаками. Я давно собиралась пересадить комнатные растения в горшки побольше. А тут как раз привезли землю и свалили кучей около дома. Вот я и решила ночью набрать в пакетик земли и пересадить, наконец, цветы. Почему ночью? А я всё делаю ночью. Ложусь в 6-7 утра. Вечерняя прогулка с собаками приходилась у нас часа на 3 ночи. Когда мы выходили из дома, старшая собака рванулась за кошкой и стукнула меня плечом о край железной двери. Я и не заметила, что поцарапалась, и на рубашке появились пятна крови. Погуляли, отвела собак, взяла пакет для земли и нож и пошла. Мне потом все говорили - что ты, дура, с ножом, ночью... Ну а как бы я в темноте отличила камень от комка земли? А так - ткнула ножом - и всё ясно.
В общем, сижу я часа в четыре ночи около кучи земли и ножом сгребаю её в пакет. Никого не трогаю, починяю примус... И вдруг падаю лицом прямо в землю, а сзади кто-то держит мне руки очень больно. Я рванулась, отплевалась, вижу - менты. И как только подкрались так тихо! В открытом окне собаки мои разоряются, почище корабельного ревуна, а милиционеры, их перекрикивая, задают мне всякие дурацкие вопросы. Прежде всего они хотели получить мои документы, так что пришлось им зайти ко мне домой. К тому же я всё время напоминала им, что мы нарушаем постановление мэрии о тишине в ночное время.
Дома я успокоила собак, выдала ментам мой паспорт и честно ответила на все вопросы. Я понимала, что любая ложь будет смотреться куда правдивее, но что же делать! Один милиционер внимательно осматривал, почти обнюхивал, мой паспорт, а другой кричал в рацию:"Да, с ножом. На одежде пятна крови. В четыре часа утра с ножом! Копала землю - говорит, для цветов. Говорит - философ!" Огласив мою профессию, мент надолго замолчал и только кивал своей рации головой. Только он закончил разговаривать, я стала объяснять ему, что без собак никуда не поеду! Кто их кормить будет, выгуливать, пока я сижу? Ментам идея притащить в обезьянник двух рычащих собак с меня ростом не приглянулась, поэтому нас оставили дома, предупредив, что если завтра найдётся какой-нибудь труп... Видимо, не нашлось!
Сегодня всё обошлось без ментов. А то представляю, как бы я им объясняла, чего это мне приспичило именно сейчас сажать растения.

Весь день думаю о работе, вместо того, чтобы ею заняться. Дело в том, что мой друг собирается уходить с работы и искать новую. Ему на этой работе невыносимо скучно, тошно - невозможно. Хотя и люди, включая начальника, относятся хорошо, и график отличный - совместимый с жизнью, и платят ровно в пять раз больше, чем мне на моей интересной работе. И я, с одной стороны, всей душой ему сочувствую, понимаю, что ему уходить нужно, и поскорее. А с другой стороны, у него куча долгов, кредит банку нужно выплачивать... И я всё время хочу понять, то ли мне всю жизнь везло, то ли я такая всеядная - мне ни разу не попалось скучной работы. Вот хожу весь день и вспоминаю свои работы одну за другой.
Моя первая работа была прикольной. Это было ещё в СССР. Училась на философском, получала повышенную степуху 46 рублей и подрабатывала на кафедре социологии за 40. Это было богатство - мы с мужем снимали квартиру за 50. Социологии тогда в СССР, по сути, не было. Люди опросов сроду не видали - боялись жутко! Почему-то мы всё время опрашивали про сеть прачечных "Чайка". Входили в переполненный вагон метро, начинали раздавать анкеты, и народ в панике линял. На следующей станции мы могли выбирать любые места. Садились с комфортом и ехали к кому-нибудь домой, где, глумясь, сочиняли искомые ответы и сами их тут же обрабатывали - компов тоже ещё не было.
Вторая работа оказалась настоящей. А ведь зарекалась во время практики - никогда! Ни за что!!! А оказалось - самое моё! Начала ходить в институт преподавателем и вдруг оказалось, что летаю. Странно так... Как сцена для актёра - тянет, любая боль проходит, настроение поднимается. В Бауманском у меня были толпы умнеших мальчиков-технарей, которых нужно было убедить, что моя любимая наука не хуже физики-математики. Я была едва ли не моложе их и моя работа казалась мне весёлой игрой. Вот только завкаф... Нет, ясно, у всех свои тараканы. Пришла к нам раз комиссия из министерства. А завкаф нам и говорит:
- Ни на какие вопросы не отвечать, посылать ко мне.
Мне, ясно, больше всех надо.
- Простите, - говорю, - значит, если меня спросят, какие предметы я читаю или про расписание, мне что же, дебильничать? Говорить - не знаю?! Спросите мою начальницу?!
- Да, - подтверждает начальница, - все вопросы - ко мне!
Она уходит, а я напеваю под нос:
- Куда идём мы с Пятачком, большой, большой секрет! И не расскажем мы о нём...
На следующей перемене она мне и говорит:
- Доподлинно знаю, что вы называли меня свиньёй!
Я искренне отрекалась, пока она мне злорадно не процитировала этого "с Пятачком". Напрасно я утвержала, что Пятачок - моё домашнее прозвище, а значит, она вполне тянет на роль медведя. Не поверила. Или медведей не любила.
Потом оказалось, что преподавать философию, не будучи членом партии (той, единственной), неприлично. И я, вместо того, чтобы вступить по-быстрому, ушла в журнал "Юность", а потом - в "Смену" - в то время это были лучшие и совсем не политические журналы, так что моя беспартийность никого не волновала. А потом - на ТВ. И это было очень интересно! Только бывшие студенты всё звонили и звонили, в министерство жаловались и вообще Бог знает, что вытворяли. Но потом и они поутихли - выросли, наверное. Просто ходят ко мне в гости до сих пор.
Впрочем, когда скончалась партия, я вернулась в ВУЗ. И ни разу не пожалела об этом. Коллеги обожают спрашивать:
- Неужели тебе интересно? Ведь одно и то же!
- Да ничего подобного! Я не прочитала двух одинаковых лекций за всю жизнь.
- Неужели тебя не раздражают современные студенты?
- Нет! Нравятся. Они взрослые и талантливые. Похоже, они взрослее и талантливее меня - и это самое интересное.
Самая лучшая работа на свете. Только платят четыре тыщи с копейками. Ну и пусть, ни за какие миллионы не променяю её ни на какую другую.
Кажется, я сознательно выбирала работу только в последний раз. До этого работа выбирала меня, показывала на меня пальцем и говорила:"Ты!" - и я послушно шла. Меня приглашали на работу, объясняли, как это важно, каков мой долг перед обществом, что я обществу ДОЛЖНА! А я и не отказывалась! Тогда статья была за тунеядство. Я шла на ту работу, которая хотела взять меня. И любила каждую. Тогда как надо ухитриться приобрести нелюбимую работу?
По блату, как этот мой друг? Или если думать о зарплате? Или по недоразумению - ну ошибся кто-то там, в небесной канцелярии... Как это получается? И как от этого уйти? Не с работы - это несложно. От ошибки.

Все уши мне прожужжали - "ЖЖ-ЖЖ"! То один, то другой мой адресат отправляет меня в свой ЖЖ. Завидно? Ну... в общем, есть немного. Просто я не чувствую себя достаточно уверенно в отношениях с компом, а потому боюсь начинать что-то принципиально новое. Но пару дней назад моя студентка сказала мне по аське:"Хватит бояться!" - и я послушалась.
Странный я выбрала момент для нового дела - дел миллион, не успеваю ничего, с хорошими людьми никак не могу увидеться... Но, практика показывает, именно в такие моменты и начинается что-то важное. С Богом!
Не успела оглянуться - у меня двое друзей! Одного - знаю. Чудесная девочка! А со вторым предстоит знакомиться. Я всю жизнь говорила, что с родственником можно быть незнакомым, а с другом - невозможно. Но вот - дожила и до этого - чудеса! Чувствую себя, как Алиса в стране чудес.